Неки, фурики и просто хентай

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Я думаю что юмор должен быть везде! Итак анекдоты связанные с Аниме:

Оми прыгает вокруг недовольного Йодзи и поёт:
-Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получишь 10 лет-18-ти мне нет!...

-Кселлос, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем, Лина-сан?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Пришел однажды Саске к Наруто в гости. Наруто:
- Ну, чего же ты в дверях стоишь?! Не стесняйся, не стесняйся, иди на хрен!

Спорят три анимешника.
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства…
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго.
- А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства!

Решили Цунаде и Орочимару поставить детский спектакль: Цунаде будет
добрый доктор Айболит, а Орочимару – злобный доктор Ойпи*дец.

Вчера в АНБУ поступил тревожный звонок. Шиноби занервничали, но трубку
не сняли.

Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...

Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не
поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару
низко подбрасываю...»

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и
говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг,
или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:
Цунаде: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Джирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунаде (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Орочимару (раздраженно): Кто там?

Прибегает Киба к Цунаде.
- Цунадэ-сама, с Наруто случилось несчастье!
- Что такое?!
- Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
- А потом?
- А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и
захлопнул пасть.

Мисато возвращается домой с банкета поздно ночью, в состоянии сильного алкогольного опьянения. Ей жутко хочется жрать, потому что закуска была - говно. Тихо, в темноте, стараясь никого не разбудить, она пробирается на кухню, достает их холодильника кастрюлю с борщом и с наслаждением начинает есть его руками.
Вдруг, вспыхивает свет, Мисато замирает от неожиданности. На пороге кухни, стоит, прищурившись, сонная Аска. Секунду, они удивленно смотрят друг на друга, затем, Аска произносит:
- Вы бы хоть руки помыли, Мисато-сан. Нам еще этот суп завтра жрать… - после чего разворачивается и уходит.
После долгой паузы, Мисато ей вслед:
- Кто пьяная?! Я пьяная?!

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!
Рэй:
- Чии?

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет.

приходит маленький Орочимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!

Аска была в ярости. Не то чтобы она всегда была в ярости, но в данный момент она разозлилась не на шутку*. Решительным шагом войдя в кабинет командующего Икари, она обратилась к нему с гневной тирадой:
- Я всегда знала, что этот ваш NERV просто сборище лентяев и проходимцев, но это уже переходит всякие границы! Совсем распустили своих подчиненных! Правильно говорят, яблоко от яблони...
- В чем дело, пилот Лэнгли? - проговорил командующий, не отрывая от нее пристального взгляда.
- В вашем сыночке! - выкрикнула Аска, - Вот, полюбуйтесь! - с этими словами она вытащила из кармана и швырнула на стол командующего красивые кружевные трусики, явно женские.
- Гм, - задумчиво произнес Гендо, - Я не знал, что Синдзи ходит в...
- O, meine Gott! - Аска закатила глаза, - Вы всерьез так думаете? Нет, я нашла их у него в кармане. Ваш сын, и что хуже всего, пилот Евы, надежда и опора человечества, морально разлагается прямо на глазах! Это безобразие!
- Разберемся, - флегматично заметил Гендо, сложив ладони перед лицом по своему обыкновению, - Накажем.
- Да уж, это было бы весьма любезно с вашей....
- Вы свободны, пилот Лэнгли.
После того, как за выпустившей пар Аской закрылась дверь, командующий Икари еще некоторое время задумчиво созерцал лежащие на столе трусики. Ему пришло в голову, что не лишним было бы спросить - какого черта Аска шарит у Синдзи по карманам, но было уже поздно.
"А ведь она права, - подумал Гендо, вообще-то не склонный так легко соглащаться с чьим-либо мнением, - действительно, моральное разложение налицо. Куда только смотрит их непосредственный командир, отвечающий, в том числе, и за воспитание подчиненных? Надо бы устроить ей выволочку."
Нажав на кнопку интеркома, Гендо вызвал к себе в кабинет Мисато Кацураги. Явившись, Мисато сразу заметила трусики на столе командующего, и глаза ее загорелись. Не успел Гендо открыть рот, как Мисато воскликнула:
- Что за шуточки, командующий Икари?! Второй день ищу эти трусы, а они, оказываются, валяются у вас на столе!

Два могильщика копают яму для очередной жертвы Киры.
- Нууу… вот, из-за Киры у нас так много работы…
- Да уж, вот если бы гробы в землю закапывали не горизонтально, а вертикально, то на кладбище было бы больше места…
- Да, а если бы еще без гробов, но экономичнее!
- Точно! А еще на половину закапывали в землю и все бы взялись за руки, но неплохая бы изгородь получилась…

Идет панихида по Рюдзаки. В зал вбегает взмокший Лайт, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает Ватари, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Рюдзаки и Лайт на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!" - говорит Рюдзаки, "Что то тут не то"
- "Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в коньках...."
«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Сея:
— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!

Урок математики в школе Джубано. Учительница:
- Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги.
- 5783
- Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако.
- Вторник.
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами.
- 4
- Умница, Ами!!! А теперь объсни всем как ты до этого додумалась.
- А я просто 5783 поделила на вторник.

Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

- Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Алукард:
- Свет включи, придурок!

Алукард пристает к Интеграл.
- Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробывать моей крови? Ты ведь станешь...
- Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь.
- А как насчет ночи полной страсти?
- Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет?
Дворецкий Волтер из-за двери.
-Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!»

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Наруто обкурился травы, сидя на крыше дома. Качнуло его сильно, и грохнулся он вниз. Встал, отряхнулся – все тип-топ. Тут к нему люди подбегают и спрашивают:
- Что случилось???
Наруто:
- А черт его знает, я сам только подошел!

Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять
переставил шкаф?!

Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит
в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас –
она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не
выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи
по земле ползают, мы ещё не взлетели!

Алукард приходит к Интеграл и говорит:
--Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
--Да ну?! Это почему же?
--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать –
сорок…

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на
курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт
указания Уолтеру:
--Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку
«Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль…
Уолтер записывает и удивлённо спрашивает:
--Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много
домашних животных?
--Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу
понять, что это.

Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и
начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А
потом разошлись – обоих комары зажрали…

Парень-анимешник видит красивую девушку...
- Девушка, Вы так похожи на Асуку! =)
- э... что?
- Вы похожи на Асуку! =)
- Уйди маньяк!!! *хрясь сумкой по голове*
- А!!!!!!!! Су*а!!

- Боже, поведай мне смысл жизни!
- Это слишком сложно, ты не поймёшь. Спроси чего попроще.
- Гм. Ладно. Объясни мне концовку "Евангелиона".
- Э-э-э... Ты там, кажется, про смысл жизни спрашивал, да?

Синдзи едет в электропоезде по кольцевой Токио-3. К нему подходит старушка:
- Милок, закрой, пожалуйста, окно - холодно.
- Неееет! - злобно отвечает Синдзи.
Старушка просит женщину рядом. Женщина спокойно просит:
- Мальчик, закрой окно, пожалуйста, бабушке холодно.
- Неееет! - еще более злобно отвечает Синдзи.
Женщина, недоумевая, просит парня рядом. Парень:
- Окно закрой!
- Неееет! - с тем же тоном отвечает Синдзи.
- Чего "нееет"?! - не менее злобно воскликает парень.
- Стекла нееет!

Серас рассказывает Уолтеру:
--Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я
сказала, что я – единственный ребёнок в семье.
Уолтер вежливо спрашивает:
--И что сказал лорд Алукард?
--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»

Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать
нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в
балахоне и с косой…

Решили как-то Серас и Хелена покончить жизнь
самоубийством, бросившись с крыши Тауэра. Хелена разбилась в лепёшку.
Серас по дороге заблудилась.

Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё
в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах
на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и
говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.
-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит –
заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!

Санька послали расследовать очередное нападение гулей на
мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает
укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной,
не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал,
давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине
раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац
моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми.
Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна,
продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!

Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук
двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам,
каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!

Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую
черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз
ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:
-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?

Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа:
-Зарплату получил?
Пип удивлён:
-А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись,
как можешь…

Сакура приходит в модельное агенство:
-Скажите, а я смогу стать фотомоделью?
-Нет, только фотороботом...

Аска спрашивает Синдзи :
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои...... и то со словарем...

Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Здохла неверное...

Хотохори, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

В больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Джедайт философски рассуждает:
- Нефрит водит машину, словно молния.
Нару (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!

Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: А я говорю, Аска!
Ева-00: И всё-таки Рэй!
Ева-02: Нет, Аска!
Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
Ева-01: В Мисато!

Сидят Рэй и Аска в море Дирака, глючат:
- Новый год - эт хорошо... но Синдзи лучше...
- Да, Синдзи - эт хорошо... но Новый год - чаще!..

-Рей ушла в иной мир
-Она ,что умерла!?
-Нет, она подключилась к Интернету

Болтает Уса и Мамору:
-Где Рей должна носить нож?
-В спине!!!

мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

Из записок Ваша Паникера:
"Если никто не пытается тебя убить, спроси себя-правильно ли ты живешь?"

Сидят Камуи и Фума на вершине Токио-тауэр и плюют в людей, ходящих внизу.
Фума попал 6 раз, а Камуи попал 11 раз. Вот так добро победило зло.

идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая.У нее спросим...
-Рей,а,Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

Приходит Утена на собрание Студенческого Совета и рассказывает:
-Представляете, вчера, прихожу домой, захожу в ванную, глядь-страус!
Ну, думаю, опять Химемия кого-то приволокла!А потом пригляделась-не, то Химемия и есть.
Стирает...

Утена рассматривает свою Печать роз:
-Хор-р-рошенький подар-р-рочек на День р-рождения,Моя прелесть!

Сидят три родительницы косплееров и разговаривают:
-Моя-говорит одна- вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела.
-А моя-"Трое на велосипеде"-и троих привела.
Третья, зеленея:
-А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"!

"Как ты находишь мою грудь?"спросила Лина.
"С трудом."ответил Гаурри.

"Джакузи"подумал индюк
"Обед"подумала Лина

Собрались монстры во главе с Шабанигдо воевать против Лины
Монстры атакуют:
-Аррррррррррррр!!!
Лина:
-ДрагоСлейв!
Монстры:
-тикаем!
Шабранигдо:
-Рано еше,в атаку!
Арррррррррррррр!!!!
Лина:
-ГигаСлейв!
монстры:
-Тикаем!
Шабранигдо:
-Рано.В атаку!
АРрррррррррр!
Лина:
-РагнаБлейд!
монстры:
-Тикаем!
Шабранигдо:
-Рано.В атаку!
АРрррррррррр!
Лина:
-Так,я не поняла...
Шабранигдо:
-теперь точно ТИКАЕМ!!!!!!

Звонок Усаги:
- Там монстры!
- Еду!
Звонок Лине:
- Там монстры!
- И что?
- Там люди гибнут!
- А мне-то что?
- Мы хорошо заплатим!
- Еду!

Сейлоры все вместе едут на экскурсию. Через некоторое время автобус останавливается.
Водитель сообщает:
- Остановка по естественной нужде. Вон впереди лесок: девочки - налево, мальчики - направо.
Сейя озадаченно чешет голову:
- Интересно, а нам куда?

Сенсация в покемон-мире!!! Новый, 252-ой, покемон ЧибиЧиби!

Кунсайто-сама, давайте сходим на концерт Бритни Спирс!
Кунсайт морщится:
- Ты что, Зой! Бритни Спирс - это не для нас… Мы же с тобой голубых кровей!
- Ну, тогда на Бориса Моисеева…

Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он
мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига
ему это делать?

Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

0

2

50 правил анимешников

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

0

3

Если я стану аниме-героем...

Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.

Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.

Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.

Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.

Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.

Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.

Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?

Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".

Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.

Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...

Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.

Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?

Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.

Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".

                                                                                                             Этого не видел :lol:  +1

0

4

50 правил - супер. Молоца))

0

5

А это немножко про Муньку от меня!  :P

(Ты Смотришь Слишком Много Сэйлор Мун, Если...)

... тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался(-ась) напялить sailor fuku на Венеру Милосскую

... запуская под Новый Год всяческую пиротехнику, ты кричишь "Mars Flame Sniper!"

... твое любимое лакомство - батончик Mars

... ты уверен(а), что фильм "Люди в черном" - о фэн-клубе Такседо Маска!

... тебе показалось, что во время интервью с известным космонавтом, он сказал: "Во имя луны, мы исследуем лунную поверхность и установим лунную базу"

... даже твой только что родившийся ребенок орет, как Усаги!!!

... доктор сказал, что обнаружил в недрах твоего тела радужный кристалл

... твоя учительница по русскому теперь пишет "Sailor" перед практически каждым существительным

... тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами

... ты был(а) в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф СМ на Аллее Всех Звезд...

... и ты нашел(-ла) его!

... твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ

... ты купил(а) Атлас Луны, чтобы попытаться найти, где располагается Лунное Королевство

... Луна - единственная черная кошка, которой разрешено переходить тебе дорогу

... ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен

... ты слышал(а), что Лунное Королевство с недавних пор участвует в Олимпийских Играх (и имеет немало медалей по фигурному катанию)!

... всякий раз, когда ты играешь в "Море волнуется...", ты застываешь только в известных позах...

... ты - гордый(-ая) обладатель(-ница) Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет!

... ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии

... ты мгновенно вскакиваешь утром в 5:30, чтобы посмотреть СМ, но всегда опаздываешь на 3 часа в школу/на работу.

... СМ - единственное, что заставляет тебя вставать по утрам!

... ты опаздываешь в школу в надежде встретить по дороге Усаги.

... На уроке астрономии тебя просят назвать две ближайших к Солнцу планеты. Не задумываясь ни на мгновение, ты отвечаешь: "Ами и Минако!"
... чтобы заполучить понравившегося тебе парня, ты указываешь на него пальцем и говоришь "Venus Love Me Chain!"
... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь

... ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о Sailor Moon

... ты носишь с собой мини-магнитофон (диктофон) и всякий раз, войдя в помещение, проигрываешь музыкальную тему Таксэдо Маска

... ты не понимаешь, почему купленные тобой розы не втыкаются в стену, когда ты их бросаешь
... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ

... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office

... ты все еще читаешь все это!

... и ты читаешь это не в первый раз!

... ты задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ!

... ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу"
... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!"
...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров!

... ты швыряешь в подозрительных людей CD-дисками, крича "Moon Tiara Action!"

... твоя семья больше не ест рисовых блюд после твоего эксперимента "есть как Усаги"

... твой автомобиль ломается посреди дороги. Ты просишь вызванных  работников автосервиса встать в круг, соединив руки, напрячься, и сказать "Sailor Teleport!" Когда они отказываются, ты начинаешь размахивать прикуривателем перед машиной, пытаясь "вылечить" ее.

... твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты опять будешь показывать им СМ

... когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ СЭЙЛОР МУН ДВЕ НЕДЕЛИ!!!

... ты угрожал создателю anti-sailor-moon web-сайта Лунным Жезлом!

... ты можешь обклеить стикерсами СМ все стены в квартире...

... и у тебя еще останется!

... для тебя нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО СЭЙЛОР МУН!!!

0

6

Немного не в тему аниме, но всё же юмар)

Законы Мерфи для Форумов

• Форум – чат, где есть время на обдумывание того, чего не станешь говорить. Идеальное место для споров, но не всегда благоприятное для людей.
• Современный форум – форум, в котором собственно сообщения составляют менее двадцати процентов информации, выводимой на экран.
• Сверхсовременный форум – форум, в котором обработку и вывод полезной информации осуществляет менее чем десятая часть скриптов.
• Форумы – это единственное место на свете, где сказанную глупость люди оправдывают тем, что эта глупость сказана именно ими, и что они не хотели сообщить никому никакой информации, а только рекламировали свою точку зрения.
• Постоянный посетитель форума – человек, искренне верящий в то, что к его словам окружающие прислушиваются намного больше, чем он – к их.
• Среднее сообщение – тщательно избавленный от слов набор знаков препинания, смайликов, ссылок и цитат.
• Модератор – человек, который всем надоедает, пытаясь разогнать надоедливых людей.

Законы модераторства:
• Любую тему, обсуждение которой не нравится модератору, он может назвать оффтопиком.
Примечание: Оффтопиком действительно можно называть любую тему. Люди, которые могут сказать что-то по теме, в форумах не нуждаются.
Популярное заблуждение:
• Последнее слово в споре всегда остается за тем, кто может закрыть ветку.
• PR, которого очень много и который проводится из рук вон нагло, считается защитой своего мнения и удалению модераторами не подлежит.
• Первым делом люди читают закрытые темы.

Парадоксы содержательности:
• Вниз форма сползают:
o Умные ветки, где большинству посетителей просто не о чем говорить.
o Вопросы, потому что с ними нельзя поспорить.
• Вверх форума всплывают:
o Топики с оскорблениями.
o Споры.
o Спамм.
• Вывод: форум должен быть устроен наоборот: чем больше сообщений, тем глубже утопает ветка.
• То же самое нужно сделать и со счетчиком личных сообщений: он должен отсчитывать их количество до полного бана пользователя.
o Это заставит людей думать над своими словами и не постить никому не интересную фигню.
o Иначе говоря, это убьет форум.
• Даже на простейший и однозначный вопрос голосования люди могут придумать неограниченное количество ответов, не предусмотренных автором.
• Ничто так не подстегивает людей отвечать на сообщения в ветке, как отсутствие там какой-либо темы.
• Сообщение, которое интересно писать, чаще всего бывает крайне неинтересно читать.
• Посещаемость топика обратно пропорциональна степени соответствия его заголовка и содержания.
• Ссылки черт знает куда в постинги вставляют даже тогда, когда пересказ информации, находящейся по данному адресу, занял бы меньше времени, чем собственно создание линка.

• Цитаты используются:
o Для того чтобы показать, на что отвечаешь, ведь только по ответу это никто в жизни не поймет.
o Для того чтобы не забыть, к какой именно фразе ты придрался.
o Для того чтобы между абсолютно несовместимыми утверждениями была хоть какая-то прослойка.
• Аватар – отличный способ выделить однострочное сообщение, отодвинув границу со следующим постом.
• Подпись хороша для заполнения места, оставшегося в однострочном постинге из-за того, что используется чересчур большой аватар.
• Улыбающийся смайлик – способ заменить добрые или радостные слова несколькими знаками пунктуации.
• Аватар должен пугать врага!
• Подпись и личный профиль не должна давать вражеским шпионам никакой информации!
• Никнейм человека, с которым вы бы охотно поговорили, никогда не появляется в столбце «последних сообщений».
• Злобный ответ, как правило, на 80% состоит из цитирования ваших же слов.
• Вывод: уже в третьем злобном постинге подряд будет всего 4% новых мыслей.
• Вывод№2: лучше всего спорят те, кто умеет противоречить сами себе.
• Ветка с пометкой «важно» создается только тогда, когда модератор уверен в том, что она не будет держаться «на плаву» естественным путем. Т.е. ветка важно создается, только если у модератора есть какая-то никому не нужная информация.
• Часто новые пользователи – это плохо забаненые старые.
• Если на вас накидывается большинство, значит вы случайно сказали какую-то правду.
• «Идиот» - это констатация факта, а вот «вы» - уже оскорбление.
• Подпись избавила человека от возможной необходимости писать одно и то же, ценой принуждения читать одно и то же.
• Подпись человека на форуме не может совпадать с подписью в его емейлах.
• PS приписывают, когда цитаты уже закончились, а гадости еще остались.
• Угрожать забанить и банить – это два абсолютно не связанных между собою действия. Если админ угрожает вас забанить, значит, у него нет причин сделать это прямо сейчас, но он очень хочет, чтобы они появились.

Законы понятного и непонятного:
• Вероятность получения ответа на вопрос в форуме растет пропорционально возможности неправильно интерпретировать этот вопрос.
• Вывод: для увеличения данной вероятности к вопросу стоит приписывать какую-нибудь глупость.
• Если человек не понял целое предложение из постинга спорящей с ним стороны, он промолчит или спросит о его значении.
• Если человек не понял, в каком значении использовалось одно слово из того же постинга, он, скорее всего, приведет выноску из толкового словаря, чтобы доказать всем, что оно использовано неправильно.
• Вывод: словарная статья приводятся человеком только на слово в понятном ему предложении. Значит растолковываемое слово:
o Или абсолютно не влияет на смысл сказанного в постинге.
o Или же оно использовалось в значении, которое самоочевидно, но это никого не волнует.
• В ответ на словарную статью по одному слову всегда можно привести ее же по другому слову.
• Еще можно начать приводить словарные статьи по словам из словарной статьи оппонента.

Законы репутации:
• Ощутимая часть заявлений в спорах на форуме сводится к следующему:
o Ваш оппонент – дурак.
o Вы – умный.
o Именно поэтому он вас понимает, а вы его - нет.
• Репутацию умного человека проще всего заработать в споре с несколькими дураками.
• Поскольку к словам людей, у которых мало или нет постингов на форуме, обычно не прислушиваются, логично будет предположить, что репутацию дурака зарабатывать не надо, так как она дается всем по умолчанию.
• Уважаемый многими человек – человек, способный угадать нужную глупость и сказать эту глупость перед тем, как такую же глупость скажут большинство людей неуважаемых.
Наблюдение: Глупость, в которую верит большинство, почему-то перестает быть глупостью.
Наблюдение №2: Большинство склонно повторять глупости, которые говорят уважаемые люди.
Наблюдение №3: Умный человек всегда способен придумать свою собственную глупость, непохожую на глупости остальных.
Популярное заблуждение:
• Уверенный в своих словах человек чаще оказывается прав.

Законы спора:
• Для того чтобы опровергнуть очень убедительное высказывание, достаточно его перефразировать и изложить это в ответе, сохраняя тот стиль, в котором вы обычно кому-то возражаете.
• Опровергнуть теорию, которую никто никогда не выдвигал, можно.
• Возразить человеку, который ничего не говорил, нельзя.
• Вывод: Спор – это не соревнование идей, а соревнование тех, кто их выдвинул.
• То есть во время спора на форуме человек доказывает не свою правоту оппоненту, а неправоту оппонента – окружающим.
• Чтобы опровергнуть чье-то суждение, достаточно доказать, что он не прав, а это можно сделать без обсуждения самого суждения.

Правила грамотного ведения спора:
• Используйте максимальное количество вопросительных предложений. Увидев их, оппонент может принять вас за идиота, понять, что в случае продолжения спора ему придется отвечать на еще больше вопросов, и с перепугу согласиться с вашей точкой зрения.
• Нужно хвалить свои идеалы, идеи и взгляды. При этом вовсе не обязательно хвалить их за что-то конкретное, главное – повторяющаяся констатация того фата, что они хороши.
• Нужно ругать мнение, доводы, факты и источники фактов соперников. Так же нужно ругать самих соперников. При этом, опять же, вовсе не обязательно ругать их за что-то конкретное.
o Единомышленники с вами уже согласны.
o Оппоненты с вами никогда и не согласятся.
o Сомневающихся на форуме нет. Если кто-то не влезает в спор, значит ему просто лень защищать свою точку зрения.
Вывод: Если кто-то привел совсем уж неоспоримый факт, перечащий тому, что вы сказали, его надо проигнорировать. В этом случае есть шанс, что никто их окружающих его просто не заметит.
• Примечание: Даже если вы когда-то кого-то переубеждали, имейте в виду, что выставить человека дураком достаточно единожды, а опровергать идеи нужно будет каждый раз.
• Ни в коем случае нельзя приводить аргументы в пользу своего мнения, так как аргументы можно опровергнуть, а опровергнутый аргумент в пользу идеи бьет по ее внушительности куда ощутимее, чем любой аргумент против нее.

Извечно непонятные вещи:
• Откуда ваш оппонент берет свои факты.
• Почему ваш оппонент всегда думает о вас так же, как и вы о нем.
• Куда смотрят модераторы.
• Куда только не смотрят эти модераторы...
• Почему на форуме упорно сидят люди, считающие всех остальных посетителей дураками.
• Почему врут только те, кто врать умеет крайне плохо.

• Улыбающийся смайлик успешно заменяет факты и мысли по теме.
• На форуме предложения можно разделять по троеточиям, восклицательным знакам и смайликам, заглавные же буквы нужны исключительно для того, чтобы:
o Наорать на кого-то в текстовом формате.
o Придать видимость значимости каким-то бессмысленным словам.
• Кто-то на форуме, говорящий очень вежливо, использующий слова «пожалуйста» и «спасибо» и называющий многих товарищами, может быть только хамом.
• Грамотно созданный опрос камнем падает на дно формуа, опрос же с плохо заданным вопросом и неясными ответами будет держаться наверху форума благодаря спорам в топике.
• Когда дураки спорят, умные ведут монологи и говорят очевидное.
• Каждый человек на форуме думает, что он оригинален, но потом кто-то обязательно совершает бОльшую глупость и иллюзии уходят.
• Даже если вы скажете, что трава зеленая, а небо голубое, то на форуме всегда есть немалая вероятность, что вам возразят.
Примечание: Чаще всего это случается из-за неправильной формулировки, например такой: «Трава зеленая, а небо голубое, придурки!!!».

(с) Gambler

+1

7

Лидер-сама! Несчастье! Сасори-но-Данна загорелся!*
Пейн: курил?
Дей: нет..
Пейн: тогда как?
Дей: ну..он..дрочил..и тут..
итачи, конан, пейн: О_О
---
Итонька: эй кисаме, слыхал, что с Сасори случилось! не поверишь!

0

8

http://vkontakte.ru/id83731331?z=photo83731331_261002391/photos83731331 - вот, насчет модераторства

Отредактировано Hell's Angels MC (Dave) (2011-05-16 22:34:20)

0